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别說怕伤害7z7z

发布时间:2019-06-13 12:29:24

别说怕伤害

一直以为可以放下这段说不清的感情,在无数次的失望和等待以后,我知道自己是真的不能自己了。

曾经是个爱做梦的人,但从不在深夜里做,只是在现实与理想之间无助地挣扎。终于有一天明白原来等待的东西竟是这样地不可触及。它象一个无形的重捶压在我的心头,无法释怀。

也许我和他只是两个世界的人,就象爱情路上的两条平行线,永远没有交叉点。也许认识就是个错误。

我从没想到那年的那个夏天的那个下午,我和他的相识竟是我人生的一次大转折,因此我的命运而改变。没有任何的征兆,在我原先所在的城市的一家五星级的酒店我们相识,整个的聚会我和他只是个陪客而已。那天我们的话都很少,事后知道那天他的牙疼老病又犯了,所以我们两个只是有一句没一句地说了几句,都没印象了。

很淡地,数月后的某天,我去了他所在的城市,是什么把我牵到了那里?是心里隐隐地一丝牵挂,还是心底一丝不经意的悸动,我也不知。那一次,我更深地了解了他,一个不俗于世的大男孩。他说:“我不相信这个世界上有真正幸福的婚姻”。我不明这个仅比我大两岁的大男孩为何说出这样很是另类的话语,而他看上去只是个穿着休闲衫,喝着可乐,嚼着香口胶,谈话时很认真地看着你的眼睛的纯纯的大男孩。

回到我以前所在的城市以后,我和他只是通过E-MAIL偶有联络,他的信有时很短,几乎没有什么内容,有一次他写得很多。谈到了他的梦想,虽然有点遥不可及地感觉,他仍然很自信地情绪高涨地谈着。之后的一封信里他又说到了他的人性中怪异的一面,也许是幼时的阴影给他造成的伤害,我不知所以,只是潜意识里感觉到他内心脆弱的一面。

不愿说是为了他而到了这边,因为怕给他压力,也怕给自己压力。但只有自己明白,为何在这么短的时间里我就作出了一个改变我人生的决定,没有丝毫的犹豫,我去了他所在的城市。刚开始的新鲜慢慢消失怠尽的时候,我在一天一天空空的等待之后,发现原来自己想要抓住的竟是美丽的泡沫。他只是个抓不住的影子。

我一次又一次地看他的页,希望从中可以找出他隐藏的内容。每次的点击都象打在我的心头,看着不甚了解的内容,我只是一遍遍地寻找他的影子。无数日沉默的期待以后,我用拨下了他的号码,却无力按下通话键。连续三次,我终于精力怠尽。再等待一回吧。告诉自己的心,也许下一次就是希望。

就这样让自己一天天地憔悴下去,沉沦下去,每天对着孤独的镜子,我无法控制自己狂流的泪水。学会承受打击吧,因为还有更长的路。一位年长的友人很经意地谈到了他,友人看出了我对他的感觉,不停地鼓动我告诉他我的想法。既然局外人都能感觉到,何况是他。那一刻我心冷了。友人告诉我他说他怕伤害我。

我无法从这句话找出我想要的答案,是怕伤害我,还是怕被伤害,我无从知道。我不知我彻夜的等待是为了什么,只为了这一句我怕伤害???!!!

别对我说这样的话语,我只是要个完整的答案,别说你从没在意,我只是从你闪烁的眼神里看见了你的忧郁;别说你从不敢说爱字,我只是知道你曾暗暗地爱了一个女孩三年;别说你就是害怕接受,我只是希望你会牵住我向你伸出的手。

我在日记中这样地写着,只为自己的执着而暗淡神伤,从没有过这样的感受,由来已久的接受别人的感情没有丝毫的感觉,而今真正付出才知爱之痛。原来爱一个人真的好难。我不知自己还能支撑多久,我只是这座城市中一个孤独的过客。也许有一天我会再次选择离开,如我当初到这座城市般绝然。因为这段是个伤心之旅。

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